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23 articles avec le betisier

Le massacre de l'orthographe!

Publié le par Sifranc le correcteur

(Captures d'écran TV et la Revue TU)(Captures d'écran TV et la Revue TU)
(Captures d'écran TV et la Revue TU)

(Captures d'écran TV et la Revue TU)

Déclarations publiques

à l'écrit:

C'est de la roupille de sansonnet vs C'est de la roupie de sansonnet

Le bouquet missaire vs Le bouc émissaire

Des élèves frais et moulus vs Des élèves frais émoulus

L’épée de dame Oklès vs L’épée de Damoclès

Rendre l'appareil vs Rendre la pareille

Le poteau rose vs Le pot aux roses

Le peintre explique que, dans l'art abstrait, il dissèque le sujet à peindre. 
vs
Le peintre explique que, dans l'art abstrait, il dit sec le sujet à peindre.

à l'oral:

C’est l’omerta à cet étage! Réponse: «Je ne connais pas cette dame!»

Vous aviez un mobile? Réponse: Un simple Nokia, Monsieur le juge!

Faute de typographie

Publié le par Sifranc le correcteur

Mauvaise présentation

La Radio Télévision de la Suisse romande (RTS) qui produit l'émission «Histoire vivante» a choisi un générique d'introduction constitué de caractères en plomb assemblés dans un composteur censés former le mot HISTOIRE. L'idée était bonne, cependant ça choque l'ancien typographe que je fus...

Sachant que les typographes composaient les textes à l'envers, dans un effet de miroir, les concepteurs de ce générique ont cru bon de faire défiler les caractères mobiles de droite à gauche! Les vrais typos reconnaîtront ici la position retournée du cran, fente offrant le repère des caractères mobiles afin de pouvoir les aligner dans le sens de la lecture.

Aller chez Encre & Plomb

Visite d'une imprimerie

Caractères en plomb, lus de bas en haut et de g à dr.
Caractères en plomb, lus de bas en haut et de g à dr.

Caractères en plomb, lus de bas en haut et de g à dr.

Test des traducteurs automatiques

Publié le par Sifranc le correcteur

L’alcool est fort, mais la viande est avariée 

À l’époque du lancement sur internet des dicos de traduction, le sens figuré avait échappé à l’un d’entre eux qui avait transcrit : Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach (L’esprit est prompt, mais la chair est faible) par: L’alcool est fort, mais la viande est avariée.  Afin de les tester 10 ans plus tard, Sifranc le correcteur a choisi Reverso plutôt que Leo qui persiste dans le flou total et l’hérésie. Le lien que je lui avais attribué dans la catégorie «Dictionnaires électroniques» vient d’être supprimé!

Voici le résultat de ce test:

Reverso a traduit juste! Il suggère même cette citation: L’esprit est prompt, mais la chair est faible.

lien Reverso utile: >>> Traducteur

Lire l'article ci-dessous sur la bévue de Sifranc le correcteur-musicien!

Anecdote sur un titre de film

«On ne veut pas mourir demain!»

Au cinéma, les titres de films ne sont pas toujours traduits littéralement.

Le western «Il était une fois dans l’Ouest», de Sergio Leone, a été traduit par «Spiel mir das Lied vom Tod» (Joue-moi le chant de la mort). Lors d’un mariage, le musicien-correcteur Sifranc avait interprété «L’homme à l’harmonica», d’Ennio Morricone. Les mariés et les invités de souche alémanique s’étaient indignés: «Qu'est-ce que c’est cette Musik?» Et l’homme-orchestre de répondre: «Es war einmal im West’». «Nein, nein, il ne faut pas jouer cet air-là, on ne veut pas mourir demain!»

Gageons que les jeunes mariés auront su rester plus fidèles que les traductions du musicien!

Les belles perles

Publié le par Le stylo rouge

Une première qui en appellera beaucoup d’autres

 

Quand les parents excusent leur enfant auprès du maître:
Messieurs, 
Je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition 
d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés 
qu’ont lui fé fer a la maison. 
Veullé revoir sa copie. Remerciement.»


La salle aurait dû être archicomble, elle l’était, certes, mais de vide.
A la suite d’un moment d’inattention, deux voitures sont entrées en collision.

C’est au Mont-de-Serre que naquit Gaston D***, en même temps que son jumeau.
Les pavillons comportent un rez-de-chaussée au niveau du sol.
Pour un essai, ce fut assurément un succès sans précédent.
Une répétition qui laisse particulièrement bien inaugurer du spectacle final. (augurer)
Au cirque.- L’après-midi, les enfants ont applaudi aux élucubrations des chameaux, lamas, poneys et singes.
Un rapide historique sur l’archéologie d’hier et d’aujourd’hui fut présenté par l’orateur.
D’après les témoins qui ont assisté à l’accident...
Quarante pour cent des décès sont à l’origine des maladies cardiaques. (sont la cause)
Les grévistes ont distribué des tracts expliquant les tenants et les aboutissements de leur action. (aboutissants)
Après bien des périphéries, Maria retrouva Blaise. (péripéties)
Volubile, prolifique, l’accusé s’est expliqué sans le moindre embarras. (prolixe)
Cet événement a démontré à quel point les villageois sont solidaires les uns des autres.
Mlle C***, qui habitait à côté, fut réveillée dans son sommeil. 

Les belles perles

Quand la presse débloque

Publié le par Le stylo rouge

La Liberté, Fribourg

La Liberté, Fribourg

 

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.                                                                 (Dauphiné Actualité) 
 

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
                                                                                 (Le Parisien) 

 

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
                                                                    (Ouest-France) 

 

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
                                                                    (La République du Centre) 

 

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.              (Charente Libre) 
 

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.           (Le Courrier picard) 
 

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.                                                    (Dernières Nouvelles d’Alsace) 
 

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.                (Nice Matin) 
 

Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.                                  (La Voix du Nord) 
 

Ses dernières paroles furent un silence farouche.     (L’Est Républicain) 
 

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.                                                                                                                                        (Midi Libre) 
 

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.                             (Le Parisien) 
 

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.                                                                              (Nord Éclair) 
 

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.                                                                       (L'Alsace) 
 

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.                                                       (Le Républicain Lorrain) 
 

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.                                                                                                                           (Le Dauphiné) 
 

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.   (Le Paroissien de Lamballe) 
 

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.                                                                                                (L’Aisne Nouvelle) 

 

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. 
                                                                              (Journal du Dimanche) 

 

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux:
le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.                        (Sud Ouest) 

 

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.                                                 (Ouest France) 
 

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. 

                                                                                                          (Presse Océan) 
 

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.       (Le Rouge Choletais) 
 

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.                 (Var Matin) 
 

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux! 

                                                                                  (La Vie Corrézienne) 
 

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.                                                                                                                                     (Nord Eclair) 
 

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau?                                   (Le Progrès) 
 

Un trou de balle a été relevé à la base du dos.        (Le Provençal) 
 

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident.                                                                (Paris-Jour) 
 

Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.                                                                                          (Libération) 
 

Cette morgue se situe à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique sur la localité.                                                                                                         (Le Républicain Lorrain) 
 

La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration.                                                     (Ouest-France) 
 

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers: les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 0%.
(Le Figaro Magazine) 

 

Richard Virenque: J’aime me défoncer sur un vélo.               (Télé 7 jours) 
 

Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.                                                                  (Le Progrès) 
 

Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin.  

                                                                                                                                        (Nouvel Observateur) 


Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.                                                                       (Midi Libre) 
 

André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu.         (L’Echo Républicain) 
 

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. 

 

... on doit dire synagogues dans ce cas!                                                                               

 

Journal satirique http://www.distinction.ch/ 

La cause perdue

Publié le par Sifranc le correcteur

Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile

 burnut ecole

LA GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

 

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

 

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

 

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. 

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

 

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

 

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

 

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

 

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la Mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. 

 

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ndlr: ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

 

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Les perles du bac

Publié le par Le stylo rouge

Dossier complet (cliquez sur le bac... à fleurs)

 

Les perles du bac

source http://www.perlesdubac.fr/

 

Leçon d’histoire - Nous avons l’australopithèque, l’homo habilis, l’homo erectus, l’homo sapiens et maintenant l’homosexuel reconnu officiellement par la nouvelle loi du mariage pour tous.

 

Se connaître soi-même nécessite une bonne connaissance de soi.

 

Dans ma conclusion, je serai circoncis.

 

La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaires.

 

Le président américain a rencontré son monologue français Hollande.

 

Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous ces objets car ils ne peuvent plus rapporter des souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c’est marqué Made in China.

 

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Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

 

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

 

François Ier était le fils de François 0.

 

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

 

Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV.

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

 

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

 

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.

 

La Suisse est une fée des rations.

 

La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

 

Au pluriel, on dit des «cristaux» car il y a plusieurs cristals.

 

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

 

À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

 

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

 

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

 

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

 

Le losange est un carré tordu en biais.

 

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

 

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

 

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

 

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

 

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

 

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

 

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

 

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

 

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

 

 

- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule...

- Clovis mourut à la fin de sa vie...

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800...

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses...

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...

- Les enfants naissaient souvent en bas âge…

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus...

- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques...

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré...

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler...

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction...

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne...

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire...

- Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules...

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur...

- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le Prix Goncourt...

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme...

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...

- Pour faire des œufs, la poule, doit être fermentée par un coq...

- Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres...

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules...

- Les escargots sont tous des homosexuels...

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière...

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Bêtisier du footballeur

Publié le par Sifranc le correcteur

Les mordus du ballon rond

Les mordus du ballon rond

Légende de la photo

Mais qu’est-ce qui a bien pu passer par la tête de Luis Suarez, surpris encore une fois en train de mordre un adversaire? La presse internationale s’interroge sur les dérapages répétés du joueur.

On se souvient du coup de tête de Zinedine Zidane en finale de la Coupe du monde en 2006. Il y aura la morsure de Luis Suarez au Mondial 2014. Dans la presse internationale, le Pistolero est redevenu le «cannibale». 

 

Citations de footeux

 

Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par quatre.

J’aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone.

Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère.

Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie.

Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata.

On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals.

90% du jeu est à moitié mental.

Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction.

On peut résumer ce sport en deux mots: «On ne sait jamais».

Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille.

Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle.

Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas.

Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat.

Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte.

Je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent.

L’Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment.

A chaque fois que Detroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois.

Ce soir c'est nous qu'on gagne.

Les gars, aujourd'hui si on ne gagne pas ou si on fait match nul, surtout on ne perd pas.

56 cartons jaunes dont 5 rouges.

Il n'y a qu'une seule possibilité: gagner, perdre ou faire match nul.

Tous les grands pays européens seront représentés: l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon.

Comment fait-on pour choisir 5 volontaires?

Ils sont arrivés à 17h et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement.

J’ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette.

 

  

Q: – Avez-vous visité l'Acropole?

R: – Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé.

 

Q: – Selon vous qui va gagner l'Euro?

R: – Je vois bien le Brésil.

Le bêtisier des avocats

Publié le par Sifranc



Ce qui suit provient d'un livre intitulé:

Désordre dans les cours d'Amérique

et sont des choses qui ont vraiment été dites. Main droite levée, je le jure!

 
AVOCAT :  Quelle est la première chose
que votre mari vous a dite ce matin-là?                                                                 

TÉMOIN :    Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'                   
AVOCAT :  Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?                     
TÉMOIN :    Je m'appelle Susan!                                         
                                                                                                                                                    
                                                                           
AVOCAT:    Etes-vous active sexuellement?                               
TÉMOIN:    Non, je me laisse faire.                                     
 ___________________________________                           
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire       
d'aucune façon?                                                           
TÉMOIN:    Oui.                                                         
AVOCAT:  Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?             
TÉMOIN:    J'oublie.                                                   
AVOCAT:  Vous oubliez?  Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que 
vous avez oublié?                                                         
 __________________________________   
                                                                           
AVOCAT:  Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en 
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?                   
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?             
 __________________________________                                   
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?       
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.                   
 ___________________________                           
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?           
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?                                     
 __________________________                               
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?         
 TÉMOIN:    Oui.                                                         
 AVOCAT:  Et que faisiez-vous à ce moment-là?                           
 TÉMOIN:    Je baisais.                                                 
 __________________________                        
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Elle avait trois enfants, c'est exact?                       
TÉMOIN:    Oui.                                                         
AVOCAT:  Combien étaient des garçons?                                   
TÉMOIN:    Aucun.                                                       
AVOCAT:  Y avait-il des filles?                                       
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?                                 
 _________________________                        
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Comment votre premier mariage s'est-il terminé?               
 TÉMOIN:    Par le décès.                                               
 AVOCAT:  Et, par le décès de qui s'est-il terminé?                     
 TÉMOIN:    Devinez.                                                     
 ________________________                       
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Pouvez-vous décrire l'individu?                               
 TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.                         
 AVOCAT:  Était-ce un homme ou une femme?                               
 TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. 
 _____ _______________________                             
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des   
personnes mortes?                                                         
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.                     
 ___________________________                           
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école 
êtes-vous allé?                                                           
TÉMOIN:  Oral.                                                         
 __________________________                           
                                                                   
                                                                           
 AVOCAT:  Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? 
 TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.                           
 AVOCAT:  Et M. Denton était mort à cette heure?                       
 TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.                     
 _________________________                      
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?               
 TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?               
 _______________________              
                                                                           
                                                                           
 Et le meilleur pour la fin:                                                                                                                  
                                                                           
AVOCAT:  Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le 
pouls?                                                                   
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Avez-vous vérifié la pression sanguine?                       
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Avez-vous vérifié la respiration?                             
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque   
vous avez commencé l'autopsie?                                           
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?                 
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.   
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être   
quand même encore en vie?                                                 
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier     
d'avocat.                                           
                                                                          

Le bêtisier du pharmacien

Publié le par Sifranc

 




«Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.»

«Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.»

«Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.»

«J’ai oublié ma carte végétale.»

«J’ai un ongle de pied incarcéré.»
Note de Sifranc: on peut avoir un oncle incarcéré et un ongle incarné...

«Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.»

La pharmacienne:
– A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame?
La cliente:
– A la caisse d’épargne!

– «Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.»

– «Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.»

– «Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.»

– «Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.»

– «Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.»

«J’ai failli faire une conclusion intestinale.»

«On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.»

«On m’a fait une hyposuccion.»

Le client: «Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.»
Le pharmacien: «Attention, ça commence comme ça!»

«On m’a fait passer un ULM.»

«Je vais bientôt passer une colomboscopie.»

«Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.»

«A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.»

«Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.»

«Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales!»

«J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.»

«Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.»

«Je voudrais un hémophile indien.»

«Avez-vous le médicament de la pub télé: AOL 9.0 qui bloque les virus?»

La cliente: De l’aspirine, s'il vous plaît.
Le pharmacien: Effervescente ou pas?
La cliente: euh… Toupas!

«On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.»

«Je voudrais une paire de bas de conclusion.»

«Avez-vous la pilule du surlendemain?»

«On parle beaucoup de la grippe à vierge.»

«J’ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé.»

La cliente:
– «Mon fils a des hémorroïdes.»
Le pharmacien:
– «Internes ou externes?»
La cliente:
– «Euh… demi-pensionnaire!»

«Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique?

«Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.»

 

Erreur de transcription

Publié le par Sifranc le correcteur

(Illustration dr)

(Illustration dr)

La pantoufle de vair  

 

petit-gris.jpg

L'écureuil canadien avant de devenir
une pantoufle de vair.

Le vair (du latin varius, tacheté) était une fourrure utilisée jadis en peausserie. Les fourreurs ne s’en servent plus aujourd’hui. 
Dessins animés: Walt Disney, en dessinant l’histoire de Cendrillon, a affublé l’héroïne d’une chaussure en verre peut-être pour ne pas choquer les petits enfants qui se seraient indignés que l’on puisse tuer des écureuils bien-aimés... mais au cinéma, on ne s’embarrasse pas de détails, surtout quand c’est du film américain.

 

 

Titanic

 

 

 

Dans le film de Cameron Titanic, il y a des erreurs historiques, de montage, etc. Exemple: la quatrième cheminée du paquebot ne devait pas laisser échapper de fumée, dans la réalité elle était là pour la façon... et l'aération des vivres.

 

Le bêtisier du Titanic

Bêtisier en photo

Publié le par Sifranc le correcteur

Pécunier n'existe pas, tout comme pécunière. Il faut écrire pécuniaire (masc.+fém.) Et la nuit la plus longue!
Pécunier n'existe pas, tout comme pécunière. Il faut écrire pécuniaire (masc.+fém.) Et la nuit la plus longue!

Pécunier n'existe pas, tout comme pécunière. Il faut écrire pécuniaire (masc.+fém.) Et la nuit la plus longue!

DSC02064

Un extrême, eh oui, c'est du genre masculin

 

DSC02063

Cahot, donc cahoteux pour un chemin bosselé qui
secoue la voiture. A ne pas confondre avec le chaos
(désordre, pagaille) qui donne chaotique

 

DSC02062

Avec «sans que» on n'ajoute pas «ne»

 

DSC02061

Ça, c'est loupé, le lait va au feu

 

DSC02060

Oasis est du genre féminin

 

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Pines de Noël fourrées (sans esse) de fautes de frappe. Une façon d'envoyer saint Nicolas aux pives...

 

DSC02058

Pain du Tessin (canton suisse italophone), un produit

tessinois

 

 

 

Archives

Dans une édition de 1914, le metteur en pages du «Journal du Jura» avait interverti l'ordre des alinéas (ici en bleu) de chacun des articles reproduits ci-dessous. Idem pour les titres. A l’époque, les typographes manipulaient des lignes coulées dans le plomb. Par accident – appelé mastic dans le jargon –, des parties de phrases étaient mélangées, au grand dam de la compréhension du texte. Voici deux curieuses informations.  

 

Un grand mariage

Deux mauvais garnements, les nommés Albert G. et Paul S., s'amusèrent à tourmenter hier après-midi, avenue de la Grande-Armée, le chien de M. Zénith, le constructeur si estimé, auquel ils avaient attaché une casserole à la queue et introduit des pétards dans les oreilles.

Une foule d'amis est venue leur présenter leurs compliments et leurs meilleurs vœux de bonheur, auxquels nous sommes heureux de joindre respectueusement les nôtres.

 

Deux crétins

Hier a été célébré en l'église paroissiale de Saint-Augustin, le mariage de M. José Hispano, l'excellent fabricant d'automobiles, avec Mlle Hélène du Pont-Mirabeau, fille de l'amiral et de madame, née Rond.

Ces deux imbéciles ont été conduits par un agent au poste de police où procès-verbal a été dressé contre eux. Souhaitons qu'on les envoie réfléchir dans une maison de correction sur la stupidité de l'acte qu'ils viennent de commettre.

Tout sur le sexe

Publié le par Sifranc

Tout sur le sexe

Le bêtisier du bac                                  

 

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.  (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

 

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

 

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

 

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 
 

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

 

 

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

 
 

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

 

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
 

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

 

 

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

 

 

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

 

 

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 

 

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 

 

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

 
 

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 

 

Pour terminer:

Sifranc le correcteur a lu sur un site pour ados:

Bonjour, je viens de coucher avec mon copain et j'ai peur d'être en sainte...

Les perles d'assureurs

Publié le par Le stylo rouge

C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

 

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

 

-------------------------------------------------------------
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille? 
 ----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. 
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. 
 ----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. 
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. 
 ---------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille. 
---------------------------------------------------------------------------- 
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. 
---------------------------------------------------------------------------- 
 Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 ---------------------------------------------------------------------------- 
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.  
---------------------------------------------------------------------------- 
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. 
----------------------------------------------------------------------------- 
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. 
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. 
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. 
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? 
---------------------------------------------------------------------------- 
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. 
---------------------------------------------------------------------------- 
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. 
--------------------------------------------------------------------------- 
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. 
--------------------------------------------------------------------------- 
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
---------------------------------------------------------------------------- 
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. 
---------------------------------------------------------------------------- 
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. 
---------------------------------------------------------------------------- 
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------  
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. 
--------------------------------------------------------------------------- 
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). 
---------------------------------------------------------------------------- 
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. 
---------------------------------------------------------------------------- 
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Manque d'assurance...

Publié le par Le stylo rouge

Les perles assurées

(Les titres sont de Sifranc)

 

Les bienfaits de la circoncision

L’incendie a pris dans la cuisine, mais lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

 

Contacts humains

J’ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m’a aimablement conseillé de vous écrire.

 

Franchise et assurance

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m’aperçois que la cotisation est également sans limite.

 

Gel estival

En décembre 1992, j’avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d’avoir un autre accident à la fin d’août: est-ce que le gel marche aussi pendant l’été?

 

Maître irascible

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

 

Courte quinzaine

L’accident a eu lieu à cause des embouteillages de la Quinzaine commerciale qui, cette année, n’a heureusement duré que quatre jours.

 

Marches à suivre dans l’escalier

Vous voudrez bien me donner les marches à suivre pour me faire rembourser mes frais suite à la chute de mon cadet dans l’escalier.

 

Chèque je vous dis

Je ne sais pas si vous allez oui ou non m’envoyer un chèque ou s’il vous manque encore une pièce à votre dossier, mais je me permets d’insister: écrivez-moi, même si vous n’avez rien à me dire.

 

Troc assuré

Vous me devez de l’argent suite à mon incendie et je vous en dois pour mon assurance auto. Comme vous me devez plus que je ne vous dois, envoyez-moi la différence, ça me permettra de vous payer l’assurance du cyclomoteur.

 

Zigzag gauche/droite

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

 

Bourreaux d’enfants

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m’en a coupé la moitié.

 

Temporel

Mon mari est pour le moment décédé.

 

Accouchement collectif

Faites des efforts, mon enfant va naître.

 

Pas le temps?

Je n’ai pas d’enfants, mon mari est conducteur d’autobus et travaille jour et nuit.

 

Hermaphrodite

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence?

 

Entre les deux...

Je ne peux toucher mes prestations, ne sachant pas où m’adresser puisque j’ai accouché entre deux caisses.

 

Cherchez l’erreur

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants; l’un est une erreur comme vous pouvez le voir.

 

Ah le cochon!

Suite au passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité.

 

Grande solitude

Au guichet, on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

 

Courageux

Je travaille seul car, l’année dernière, le patron a abusé de ma femme et depuis je préfère y aller moi-même.

 

Trop petits!

Mlle Josette est digne d’intérêt; elle est fille mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

 

Petite sainte!

Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n’ai pourtant rien touché.

 

Santé de fer

N’étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

 

Droiture

Orpheline à 11 ans, j’ai toujours vécu à droite et à gauche mais toujours sur le droit chemin.

 

Attente

La quinzaine jusqu’au 20, c’est long.

 

Au lit avec le docteur

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer. J’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine et il me semble ne m’avoir fait aucun bien. Si cela ne va pas mieux, il faudra que je trouve un autre docteur.

 

Parution sur deux roues

Je m’explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite, «faisez» donc le nécessaire pour éclaircir ma situation. Veuillez agréer mes salutations.

 

Femme éblouissante

La dame était pleins fards, forcément ça m’a ébloui et j’ai perdu le contrôle.

 

Mauvaise mine

Excusez pour la gribouille de ma déclaration: mon crayon ne marchait pas. J’avais pas pris de stylo à bille car, n’est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d’avoir un accident sans ça on prendrait ce qu’il faut.

 

Paperasse encombrante

Arrêtez de m’envoyer des feuilles, de toute façon je n’y comprends rien, il y en a plein le tiroir du buffet et ma femme dit qu’elle veut plus en entendre causer.

 

Défense d’y voir clair

Je suis pas d’accord, on vous paye pour ma défense et c’est vous qui m’écrivez que c’est moi qui suis responsable. Alors, où est ma défense?

 

Ignorant et non responsable

Pour cet accident malgré ce que vous dites que je suis nullement responsable, je dois vous souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

 

Aide bienvenue

A la suite d’une inattention qui venait de ce que je faisais attention au feu rouge, j’ai croché un vélo à l’aide de mon pare-chocs.

 

 

Ci-joint, deux jumeaux!

Selon vos instructions, j’ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

 

Profiteur assurément

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limités. J’ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré.

 

Père indigne

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut pas lui en donner.

 

Caisse à dire?

Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites-moi comment le faire sortir de la caisse.

 

Affaires louches

Ma femme est enceinte et je voue envoie mes petites affaires dans ce papier.

 

Manque de culture? - La ferme!

Fermière, je suis obligée de travailler un terrain inculte à 72 ans.

 

La vérité en face

Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à côté de celle d’avant.

 

Conte pour aveugles

J’ai signé le constat mais ça ne « conte » pas, j’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dessus.

 

La chaussée obligée de serrer

La Peugeot surgit à toute allure; voyant qu’elle serrait pas, elle s’est mise à insister sur le côté gauche de la chaussée et obligea cette dernière à se resserrer, c’est donc en tournant sur lui-même que l’adversaire s’est trouvé du même coup déporté et a provoqué l’accident. Je certifie cette déclaration faite saine de corps et d’esprit et de plus entièrement correcte.

 

Un interné qui fait panser

Après l’accident, j’ai dû être transporté à l’hôpital. pour me faire «penser»; ces soins n’ont pas été donnés par le professeur L. lui-même, mais seulement par un interné. Le professeur L. me verra demain.

 

Le content...ieux

Votre agent m’a fait savoir que vu qu’il y avait procès, mon dossier était parti au siège pour être mis entre les mains du consciencieux.

 

Injection

Je débouchais d’un chemin à une vitesse « à proximative » de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecté de ma voiture, alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec.

 

Sans penser à rien

J’abordais le « quarefour » sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m’a carrément coupé tout le devant sans se préoccuper des conséquences.

 

Avec les honneurs

Monsieur,

J’ai l’honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5e accident de l’année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3e, j’étais pas en tort.

 

Proportions éthyliques

Ils m’ont trouvé 2 grammes 10 d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 ou 8 litres de sang qu’on a dans le corps, vous avouerez que c’est pas tellement (personnellement j’aurais cru que j’en aurais plus).

 

Illusion perdue

Je peux pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que, la voiture, personne y veut y toucher sous peine que ça tienne pas. J’en ai fais illusion à l’expert qui l’a aussitôt réduite en épave.

 

Pas d’histoire, s.v.p.

Monsieur,

Vous avez sûrement vu aujourd’hui l’accident qui s’est passé au lieu-dit Le Harnel, vous m’avez sûrement reconnu, c’est moi qui a la Dauphine bleue que vous avez assurée depuis 1965. Il y a eu que des dégâts de matériel comme c’est marqué au journal, la demoiselle qui a été emmenée à l’hôpital ça va, y a rien. Vous serez aimable d’arranger cette affaire parce que je veux pas avoir d’histoire. Je vous affirme mon fidèle « dévouman ».

 

Merde alors!

Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu’elle dégage, mais ne voulant pas en perdre, elle s’attardait; c’est alors qu’un véhicule a poussé en renversant tout.

 

Tête-à-queue

Je me trouvais environ en 2e vitesse quand ma voiture fit un « tétaqueu » et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j’avais l’intention d’éviter.

 

Tout voir, tout entendre, ne rien dire...

Je témoigne que j’ai tout vu. A mon avis, je ne pourrais pas donner raison à M. R. qui a tort, c’est pourquoi je vous laisse juge.

 

Fumisterie

La prime, c’est moi qui la paye et vous remboursez les dégâts à l’autre. Tout ça, c’est « des fumisteries ».

 

Je vous renvoie ma femme remplie par mes soins

J’ai bien reçu la fiche pour mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

 

C’est qu’est-ce que je dis

Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d’une jeune personne qui marchait devant moi, je n’ai rien pu obtenir d’elle car elle prétendait qu’elle n’avait pas le nécessaire, je n’y vois que mauvais vouloir de sa part.

 

«Effraction» à la loi

Monsieur,

Veuillez être informé qu’ils veulent m’ôter mon permis pour effraction. Pourtant, j’élève mes cinq enfants et jamais de mots avec la police.

 

Mal dedans la bouche

En réponse à votre enquête dentaire, les dents de devant vont très bien, mais les dents de derrière me font très mal.

 

Jeter les soins par-dessus bord

Les papiers, j’ai pas. J’ai eu les soins sans croire que ça allait me servir et je les ai jetés. J’ai aussi jeté votre chèque par inobservance, il m’en faudrait un autre pareil, et cette fois je le mettrai de côté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.

 

Si j’aurais su...

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j’avais pas vu venir la voiture; vous pensez bien que si je l’avais vue, je m’aurais arrêté. Je ne comprends pas qu’on me reproche une faute que j’ai pas commise.

Perles assurées (suite)

 

Repos et congé

L’accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté trois jours allongé, ce qui m’a fait perdre trois jours de repos.

 

Ça t’empêche de bien parler?

Moi je dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés, alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D’ailleurs, j’ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l’empêchaient pas de marcher.

 

Bouche de pompier

Dans un virage à gravillons, mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

 

On tourne en rond

C’était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin, on perd le contrôle.

 

Qui casse paye

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que j’ai pas payé ma cotisation, puisque l’autre année j’avais payé et j’avais pas eu d’accident.

 

S’arrêter sur la question

La Citroën avait la priorité, c’est un fait, mais je ne l’ai pas vue; d’ailleurs, la façon qu’il conduisait, on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c’était. La preuve, c’est que si ça aurait été le contraire (une auto qui serait venue à gauche), il l’emboutissait pareil. Donc, il n’y a pas de motif de s’arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez beaucoup d’importance.

 

Le point d’impact

Pour vous dire tous les détails que vous m’avez demandés au téléphone, le point d’un pacte sur ma voiture se trouve juste à l’endroit que le choc s’est produit.

 

Assureur responsable

Je vous témoigne mon grand mécontentement. Vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paie les dégâts de celui d’après. Alors, n’est-ce pas, ça n’a pas de fin et ça n’est pas sérieux de votre part.

 

La culotte de la bagnole

Depuis l’accident, la culotte est plus mettable. Elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui c’est qui va la payer. Je l’ai dit à l’agent, mais sur son papier, il a pas mis de culotte; il faudrait que vous lui en fassiez une.

 

Conte de bonne femme

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez conte.

 

Le hayon de l’auto

Le haillon de ma voiture a été cabossé par la voiture qui nous suivait derrière.

 

Corruption de fonctionnaire

C’est trop facile de dire qu’il n’y a pas de preuves: vous n’avez qu’à en constituer, je vous paie pour cela.

 

Les tiers en car

La compagnie: – Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous en serez indemnisé du quart du montant de vos dommages.

Le client: – J’ai votre lettre et ça ne va pas pour un quart: je suis assuré pour les tiers et je ne suis pas d’accord.

Manque d'assurance (suite)

Publié le par Le stylo rouge

Raisonnement éthylique

J’étais bien à ma droite et en me croisant, l’adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m’a heurté et maintenant il profite de ce que j’avais bu pour me donner les torts. Honnêtement, est-ce qu’il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner!

 

Comment faire un enfant?

Je n’ai pas eu d’enfants avec mon mari jusqu’à ce jour. Maintenant qu’il est mort, dites-moi comment faire.

 

Imputé?

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l’autre savait pas conduire non plus.

 

Croisement croisé

Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place-là.

 

Circulez, il n’y a rien à voir

Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu.

 

Des blessures qui rapportent

Pour les blessures de ma femme, je vous envoie ci-joint le certificat médical, je les mets donc sous réserve en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

 

Exactement faux

La déclaration de ma adversaire (c’est une femme) est tout à fait fausse. Je vous l’envoie cependant pas souci d’exactitude.

 

Trop poli pour être au net...

Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident chez un de mes amis, M. X., rue ......., à ........., car, pour ma passagère blessée, ma femme n’est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour pas déshonorer un honnête père de famille.

 

Toujours l’adversaire

Ma voiture était en travers, mais l’adversaire avait diverses possibilités de m’éviter qu’il n’a pas songé à utiliser.

 

Le jour et la nuit

Je vous avise qu’étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.

 

Retrouvée disparue

Le soir du samedi, j’ai rangé ma voiture bien comme il faut au bord du trottoir et le lendemain je l’ai retrouvée disparue.

 

Prénatal

J’ai ma femme à l’état de grossesse qui désire s’inscrire à la prénatation.

 

Fils aux études

On a coupé les bourses à mon fils. Il ne va plus en classe.

 

Les raisons du vignerin

Vigneron, je possède quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

 

Merci pour les employés!

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau.

 

Bourses génitrices

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses.

 

Attentionné

Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.

 

Prévenant et mufle à la fois

Ma femme est tombée malade, j’en ai pris une autre pour la remplacer. Comme c’est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.

 

Évident

Fille mère, je me suis mariée après coup.

 

Pas évident

Je vis seule avec une tierce personne.

Le bêtisier du policier

Publié le par Sifranc le correcteur

  

Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence. 
 

Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu. 
 

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. 
 

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police! 
 

Le défunt a formellement reconnu son agresseur. 
 

Cinq des trois suspects ont été relâchés. 
 

L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris. 
 

N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. 
 

Les neuf coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle. 
 

Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir… 

 

L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. 
 

L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité. 
 

N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. 
 

L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel. 
 

Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher. 
 

L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle. 
 

Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police. 
 

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes. 
 

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les cinq cadavres des deux disparus. 
 

Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir. 
 

Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. 
 

L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu. 
 

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. 
 

Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. 
 

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police. 
 

Le motif du vol était le meurtre. 
 

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. 
 

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes. 
 

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour. 
 

Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix. 
 

Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours. 
 

La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour. 
 

Le pendu est mort noyé. 
 

C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait. 
 

L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges. 
 

Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. 
 

Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée. 
 

Le policier a pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. 

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. 
 

L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur. 
 

Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier. 
 

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. 
 

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe. 
 

Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait besoin de le frapper. 
 

Le gendarme La Bavure

Publié le par Le stylo rouge

(photo dr)

 

La victime ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage...
Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime...
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16 h 30...
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger.
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche... il nous a alors menacés en fronçant les sourcils!
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins...
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges...
L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort...
Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim...
Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière...
Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant...
C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions...
Le garçon de café était une femme...

Le bêtisier du curé

Publié le par Sifranc

solex-cure.jpg   Le curé Trecy sur son Vélosolex...

 

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas marié il y a deux ans?

Oui, Monsieur le curé
Avez-vous des enfants?
Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous, dit le curé.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé, devenu évêque.

Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants?
  J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !!! ... Et comment va votre mari?
Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!


Affiché aux murs de la paroisse

 

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants. 

Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé. 

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à 20h. Prière de rentrer par la porte de derrière. 

Vendredi à 19h, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’œuvre “Hamlet”  de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie. 

Chère dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C’est une  bonne occasion de vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris! 

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”. Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”! (nom de l’équipe). 

Le prix du cours sur «La Prière et le jeûne» inclut les repas. 

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire. 

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert. 

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.