Ça sort du corps en saignant...

En compulsant les nombreux dictionnaires, le correcteur d'imprimerie tombe parfois sur de belles coquilles typographiques. Dans une ancienne édition de Larousse, corrigée depuis, l'aéroport de Kloten (Suisse) était situé à Berne. Si Berne est la capitale de ce pays, l'aéroport de Kloten est à Zurich. Une erreur de 120 kilomètres environ.
La damassine chère aux Jurassiens, fiers d'avoir pu la placer dans le livre culte des Immortels, avait été classée dans les liqueurs alors que c'est une eau-de-vie.
L'astérisque placé devant un nom commençant par H signifie que cette lettre est aspirée. Par exemple *haricot dont il est interdit de prononcer l'haricot. Content d'avoir appris cette règle par cœur, le lecteur du Petit Larousse apercevait plus loin le mot *haïtien et dans la définition: d'Haïti... Monsieur l'Académicien, pourriez-vous s'il vous plaît répéter la question sur l'astérisque?
Mon dictionnaire préféré est pourtant celui-ci, mais.

 

 

 

 

 

 

 

Le Robert

Collection «les visuels» 1993

Dictionnaire des Expressions et Locutions

Alain Rey,  Sophie Chantreau

Page 21 : sous argus

 

 

 

fam., n’être plus côté à l’Argus

un peu plus bas, sous Arme

Compagnon, frère, fait, veillée d’armes, voir ces mots.

Mais sous lettre V, veillée n’y figure pas, on trouve à la page 781 les mots veille et veilleuse uniquement!

Sous : Cloche, page 183, citation de B. Cendrars:

Quoiqu’il en soit, je me souviens…

 

 

 

Page 358, sous sans feu ni loi, dernier paragraphe, en caractères gras: n’avoir feu ne lieu, «être vagabond» (1549)

 

 

 

Page 439, lettre I, colonne de droite

D’ici le 30 janvier au lieu de: d’ici au 30 janvier

Page 615: sur pied

Mettre et remettre sur pieds

 

 

Page 551:

Sous lettre N

nu: être nu comme un ver

 

 

Page 785:

Sous lettre V

ver: nu comme un vert > voir sous nu

 

Ce qui suit provient d'un livre intitulé:
Désordre dans les cours d'Amérique
et sont des choses qui ont vraiment été dites. Main droite levée, je le jure!

 
AVOCAT :  Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce   
matin-là?                                                                 
TÉMOIN :    Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'                   
AVOCAT :  Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?                     
TÉMOIN :    Je m'appelle Susan!                                         
                                                                           
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:    Etes-vous active sexuellement?                               
TÉMOIN:    Non, je me laisse faire.                                     
 ____________________________________________                           
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire       
d'aucune façon?                                                           
TÉMOIN:    Oui.                                                         
AVOCAT:  Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?             
TÉMOIN:    J'oublie.                                                   
AVOCAT:  Vous oubliez?  Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que 
vous avez oublié?                                                         
 ___________________________________________                             
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en 
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?                   
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?             
 ____________________________________                                   
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?       
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.                   
 ____________________________ ______ _________                           
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?           
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?                                     
 _________________________________________                               
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?         
 TÉMOIN:    Oui.                                                         
 AVOCAT:  Et que faisiez-vous à ce moment-là?                           
 TÉMOIN:    Je baisais.                                                 
 ____________________________________________                           
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Elle avait trois enfants, c'est exact?                       
TÉMOIN:    Oui.                                                         
AVOCAT:  Combien étaient des garçons?                                   
TÉMOIN:    Aucun.                                                       
AVOCAT:  Y avait-il des filles?                                       
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?                                 
 ___________________________________ ______ ___                         
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Comment votre premier mariage s'est-il terminé?               
 TÉMOIN:    Par le décès.                                               
 AVOCAT:  Et, par le décès de qui s'est-il terminé?                     
 TÉMOIN:    Devinez.                                                     
 ____________________________________________                           
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Pouvez-vous décrire l'individu?                               
 TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.                         
 AVOCAT:  Était-ce un homme ou une femme?                               
 TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. 
 _____ ________________________________                                 
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des   
personnes mortes?                                                         
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.                     
 _________________________________________                               
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école 
êtes-vous allé?                                                           
TÉMOIN:  Oral.                                                         
 _________________________________________                               
                                                                   
                                                                           
 AVOCAT:  Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? 
 TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.                           
 AVOCAT:  Et M. Denton était mort à cette heure?                       
 TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.                     
 ____________________________________________                           
                                                                           
                                                                           
 AVOCAT:  Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?               
 TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?               
 ______________________________________                                 
                                                                           
                                                                           
 Et le meilleur pour la fin:                                             
                                                                           
                                                                           
AVOCAT:  Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le 
pouls?                                                                   
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Avez-vous vérifié la pression sanguine?                       
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Avez-vous vérifié la respiration?                             
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque   
vous avez commencé l'autopsie?                                           
TÉMOIN:    Non.                                                         
AVOCAT:  Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?                 
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.   
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être   
quand même encore en vie?                                                 
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier     
d'avocat.                                           
                                                                          

«Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.»

«Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.»

«Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.»

«J’ai oublié ma carte végétale.»

«J’ai un ongle de pied incarcéré.»
Note de Sifranc: on peut avoir un oncle incarcéré et un ongle incarné...

«Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.»

La pharmacienne:
– A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame?
La cliente:
– A la caisse d’épargne!

– «Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.»

– «Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.»

– «Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.»

– «Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.»

– «Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.»

«J’ai failli faire une conclusion intestinale.»

«On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.»

«On m’a fait une hyposuccion.»

Le client: «Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.»
Le pharmacien: «Attention, ça commence comme ça!»

«On m’a fait passer un ULM.»

«Je vais bientôt passer une colomboscopie.»

«Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.»

«A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.»

«Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.»

«Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales!»

«J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.»

«Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.»

«Je voudrais un hémophile indien.»

«Avez-vous le médicament de la pub télé: AOL 9.0 qui bloque les virus?»

La cliente: De l’aspirine, s'il vous plaît.
Le pharmacien: Effervescente ou pas?
La cliente: euh… Toupas!

«On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.»

«Je voudrais une paire de bas de conclusion.»

«Avez-vous la pilule du surlendemain?»

«On parle beaucoup de la grippe à vierge.»

«J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé.»

La cliente:
– «Mon fils a des hémorroïdes.»
Le pharmacien:
– «Internes ou externes?»
La cliente:
– «Euh… demi-pensionnaire!»

«Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique?

«Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.»

Le bêtisier du bac                                  

 

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.                      (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

 

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

 

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

 

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 
 

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

 

 

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

 
 

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

 

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
 

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

 

 

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

 

 

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

 

 

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 

 

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 

 

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

 
 

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Tous des surdoués

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