Les perles de Geluk

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

La tristesse est un mur élevé entre deux jardins!

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.

Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Un bon éditeur, c'est un éditeur qui médite...

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Je viens d'inventer le stylo qui n'écrit pas, pour les auteurs qui n'ont pas d'idées.

Etre loin d'ailleurs, c'est être ici.

Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là?

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fais; c'est elle qui les nettoie!

Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté ... c'est idiot.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.

L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus... que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié: c'est naître et mourir.

Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

A lire par les deux bouts!

Dans notre parti, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont à la base de nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à sévir comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes le PS, la «nouvelle politique»

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début: c'est... surprenant!

Le sens des mots 
 

A 
abscons, e             adj. Difficile à comprendre (prononc. absconss). 
accort, e                 adj. Aimable et gracieux.

apparier                  trier par paire

B 
bucolique                adj. Relatif à la vie des bergers; paysage bucolique 

C 
cauteleux                adj. Rusé et méfiant à la fois. 

E 
égérie                     n. f. Conseillère secrète mais écoutée. Inspiratrice. 
épigramme              n. f. Trait satirique, mot spirituel contre qqn. 
                               (syn.: pointe, raillerie, trait). Petit poème satirique. 
épistolaire               adj.          Qui a rapport à la manière d’écrire des lettres. 
évanescent, e        adj. Qui disparaît, fugitif; souvenir évanescent 

F 
florilège                   n. m. Recueil de poésie, d’extraits de textes. 
                               Sélection de choses remarquables (mieux que best of…) 
H 
hâbleur, euse         adj. et n. m. ou f. Personne qui a tendance à se vanter. 
hagiographie           n. f. Biographie excessivement embellie, très élogieuse. 
                               qui s’intéresse à la vie des saints. 
I 
impavide                 adj. Qui ne manifeste pas la crainte ou la peur; 
                               impassible devant le danger. Intrépide. 
iImprécation            n. f. Souhait de malheur contre quelqu’un. Malédiction. 
                               proférer des imprécations 
inexpugnable          adj. Qu’on ne peut prendre par la force; un secret inexpugnable 
inique, iniquité         adj. Injuste, injustice 

L 
ladrerie                   n. f. Avarice 
liminaire                   Qui est au début des livres, des poèmes, des débats. 
                               Note liminaire, qui sert à expliquer les signes et symboles utilisés dans un livre. 
O 
obséquieux, se       adj. Poli et empressé à l’excès; servile. 
olibrius                    n. m. Individu stupide et excentrique (prononc. olibrillusse). 
ostentation              n. f. Présenter de façon excessive et indiscrète un avantage;
                                exhiber, étaler. (adj. ostentatoire). 
                               Il portait ses médailles avec ostentation 
P 
poncif                     n. m. Travail banal, ordinaire. Formule stéréotypée, cliché. 
prérogative             n. f. Avantage particulier, privilège attaché à certaines fonctions ou certains titres. 
prolixe                     adj. Trop long, trop bavard. 
prosélyte                n. Personne nouvellement convertie à un mouvement, une doctrine. 
prospectif, ve         adj. Relatif à l’avenir. 
pusillanime              adj. et n. Qui manque de courage, qui a peur des responsabilités. 

R 
râblé, e                   adj. Trapu et musclé. 
rédhibitoire              adj. Qui constitue un empêchement radical; mesure rédhibitoire 
remugle                   n.m. Odeur particulière que prennent les objets longtemps enfermés ou exposés à l’air. 
rupestre                  adj. Qui pousse sur les rochers. Inscrit sur les parois rocheuses. 

S 
sardonique             adj. Moqueur, méchant ; sarcastique. 
sibyllin, e                 adj. Obscur, dont le sens est difficile à saisir; une phrase sibylline 
sujétion                   n. f. Dépendance, état de celui qui est soumis à un pouvoir, à une domination. 

T 
thaumaturge           n. Personne qui fait ou prétend faire des miracles. 
turgescent, e          adj. Qui a la rigidité naturelle des végétaux vivants. 

V 
viatique                   masc. Soutien 
virago                     n. f. Femme qui a les allures d’un homme; une virago 
vicinal, e                 adj. Se dit d’un petit chemin qui relie des villages entre eux. 
 

© 2004, Francis Choffat, correcteur, Neuchâtel