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Gastronomie épicurienne

Pensez-y pour Pâques

Voici une recette issue de la cuisine moléculaire:
cuire un œuf de poule à 65°C pendant 90 minutes.
(requiert l’utilisation d’un thermomètre spécial)

Il arrive que la coquille colle au blanc. Voici ce que vous devez faire pour éviter que cela n’arrive.

Quatre possibilités :
1. En cuisant les œufs dans une eau fortement salée, vous réglez presque à coup sûr le problème.

2. Après la cuisson, vous pouvez aussi casser délicatement la coquille au niveau de la poche d'air dans la partie la plus large de l'œuf et souffler légèrement dans la coquille. L'œuf se détachera facilement.

3. Sitôt la cuisson des œufs terminée, placez-les dans un bol d'eau froide et écalez-les sous l'eau. Cela vous facilitera la tâche.

4. Après avoir laissé refroidir les œufs, vous pouvez aussi les rouler sur le comptoir en appuyant avec la paume de la main. La coquille qui se brise en petits morceaux est facile à retirer.



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Lundi 15 octobre 2007
- Par Sifranc
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
 
 
1 - Symptôme: Pieds froids et humides.
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
 
2 - Symptôme: Pieds chauds et mouillés.
Cause: Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution: Va te sécher aux toilettes les plus proches.
 
3 - Symptôme: Le comptoir est en émail blanc.
Cause: Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution: Appelez à l'aide.
 
4 - Symptôme: Vous n'avez pas la bière que vous avez commandée depuis ¼ d'heure.
Cause: Le comptoir est derrière vous.
Solution: Retournez-vous, votre bière est là.
 
5 - Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause: Tu es tombé sur le dos.
Solution: Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
 
6 - Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots.
Cause: T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution: Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
 
7 - Symptôme: Vue troublée.
Cause: Tu regardes à travers un verre vide.
Solution: Redemande une tournée de ta boisson favorite.
 
8 - Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause: Deux videurs te sortent du bar.
Solution: Demande au moins où ils t'emmènent.
 
9 - Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge.
 
10 - Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause: Tu as le verre dans l'oreille.
Solution: Arrête de faire le crétin.
 
11 - Symptôme: 
La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause: Tu es dans une ambulance.
Solution: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
 
12 - Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause: Tu t'es gouré de maison.
Solution: Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
 
13 - Symptôme: Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution: Café et une petite goutte pour se remettre. 

Ethylomètre en ligne
http://www.1001cocktails.com/alcoolemie.php


Vu sur la pancarte d'un bistrot:

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer à l'avance!


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Samedi 13 octobre 2007
- Par Sifranc

Le correcteur aime aussi la bonne chère (faire un bon repas),
mot souvent confondu avec chair (la chair est faible...)

Bonne chère côté cuisine  
http://oyeoye.over-blog.com/   
http://alatoque.over-blog.com/


Bonne chair côté chambre à coucher (si vous avez 18 ans)
http://guts.over-blog.com/

 

Glossaire de cuisine
http://www.regards.ch/gastro/glossair.htm

 


Langage du connaisseur de vins
http://www.vignobletiquette.com/info/degust/vocddeg.htm 

 


 Avant la dégustation

http://www.sommelier-vins.com/

http://bourgogne.over-blog.com/


 

Entre deux repas pantagruéliques

 

Le Bon Français, Yves Merminod, Ed. H. Messeiller SA,
Neuchâtel, 1995

Au Bonheur des Mots, Claude Gagnière, Ed. Robert Laffont SA, Paris, 1989
 

 


Le savoir mis en bouteilles...
Le contenant et le contenu
une dame-jeanne: grosse bouteille de 20 ou 50 litres, généralement clissée,
contenant du vin ou de l'eau-de-vie

http://1001recettes.blogspot.com/2006/07/contenant-et-pas-contenu.html

... à consommer sans modération  




La dégustation de Sifranc

débutant en whisky

Mes préférés:

Speyside Breaval 11 ans

Highland Vattet 16 ans

Glencadam 12 ans

Isle of Arran 6 ans

Tomintoul 8 ans

Irish Singel malt 8 ans

Speyside Tomalin 18 ans

Islay Malt

Bunnababhain 9 ans

 

 

Tomintoul 8 ans

Ken Lough

 

 

 

 

Mes notes 1 - 20 pour les pur malt

 

Glenkinchie

Note: 15/20

âpre, il tire agréablement en bouche

 

Lagavulin

Note: 8/20

amertume, potion à la tourbe mélangée au vernis à ongles

 

Cragganmore

Note: 10/20

âpre, goût médicinal, a du caractère à revendre

 

Oban

Note: 18/20

Pas d’amertume, goût prononcé, bien typé

 

Dalwhinnie

Note: 15/20

Goût de malt prononcé, il «ré-chauffa» l’œsophage, chaleureux

 

Talisker

Note: 6/20

Odeur de sparadrap mouillé, content d’avoir pu finir la bouteille

14.10.05


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Vendredi 14 octobre 2005
- Par Francis Choffat

La dinde au whisky

Acheter une dinde d’environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Préchauffer le four (thermostat 7) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky. Le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky. Les boire.
Après une debi-beurre, fourer l’ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.
S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 verres de plus.
Retirer le four de la dinde. Se bercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l’est tombée bar terre).
L’ettuyer et la voutre sur un plat….sur un clat….sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusqu’au lit, dorbize gui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Durée : une bonne journée!






Pour le dessert

Charlotte aux kiwis

Ingrédients: 
- 1 lit chaud 
- 2 corps différents (préalablement lavés) 
- 500 g de caresses (ou plus) 
- 50 g de baisers (ou plus) 
- 1 banane pas trop mûre 
- 2 kiwis 
- 2 pamplemousses (assez gros) 

Temps de réalisation : 15 min au minimum 

Recette: 
- introduire délicatement les deux corps dans un lit chaud, avec 50 g de baisers au moins 
- enduire les surfaces des corps avec 500 g de caresses (en rajouter si pas assez doux) 
- couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu’à saturation ; attention à ne pas faire blanc en neige 
-  agiter avec ménagement les deux pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir 
- mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante. 

Attention: laisser les deux kiwis non pelés à l’extérieur! 
- manœuvrer la banane très délicatement en va-et-vient ; la sortir de temps en temps, afin de contrôler la cuisson et vérifier qu’elle ne perde pas son jus 
-  la vitesse de manœuvre varie avec la marque du four 
- extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four; retirer celle-ci avec légèreté 
- laisser refroidir 
- le gâteau se démoule en principe à neuf mois. 

Recommandations: ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d’en savourer chaque fois davantage le goût.

 

 


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Jeudi 13 octobre 2005
- Par Le stylo rouge

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