Le bêtisier du pharmacien

Publié le par Sifranc

 




«Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.»

«Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.»

«Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.»

«J’ai oublié ma carte végétale.»

«J’ai un ongle de pied incarcéré.»
Note de Sifranc: on peut avoir un oncle incarcéré et un ongle incarné...

«Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.»

La pharmacienne:
– A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame?
La cliente:
– A la caisse d’épargne!

– «Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.»

– «Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.»

– «Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.»

– «Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.»

– «Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.»

«J’ai failli faire une conclusion intestinale.»

«On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.»

«On m’a fait une hyposuccion.»

Le client: «Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.»
Le pharmacien: «Attention, ça commence comme ça!»

«On m’a fait passer un ULM.»

«Je vais bientôt passer une colomboscopie.»

«Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.»

«A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.»

«Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.»

«Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales!»

«J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.»

«Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.»

«Je voudrais un hémophile indien.»

«Avez-vous le médicament de la pub télé: AOL 9.0 qui bloque les virus?»

La cliente: De l’aspirine, s'il vous plaît.
Le pharmacien: Effervescente ou pas?
La cliente: euh… Toupas!

«On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.»

«Je voudrais une paire de bas de conclusion.»

«Avez-vous la pilule du surlendemain?»

«On parle beaucoup de la grippe à vierge.»

«J’ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé.»

La cliente:
– «Mon fils a des hémorroïdes.»
Le pharmacien:
– «Internes ou externes?»
La cliente:
– «Euh… demi-pensionnaire!»

«Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique?

«Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.»

 

Publié dans Le bêtisier

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commenter cet article

toto 16/03/2009 19:30

Salut Sifranc,(Trouvé sur le net )"Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison : - En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!

Sifranc 17/03/2009 10:05


alors tu m'offres un recueil? Merci et A+


Titia 12/03/2009 23:18

J'adore...Une autre connue je pense:Un maman donne des nouvelles de son fils étudiant à son amie..." On vient de couper les bourses à mon fils... "Sourires! Le pauvre....

Sifranc 13/03/2009 01:02


Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, suit son cours sans sortir de son lit...


Patrick 01/01/2009 10:17

Bonne et heureuse année Sifranc, que tu passes simplement devant les pharmacies sans avoir le besoin d'y pénétrer.

Sifranc 01/01/2009 10:52


Si bien dit! Il faut traiter les maladies avec notre plus profond mépris. Bonne année à toi, Sifranc


Marcovaldo 30/12/2008 19:42

Merci beaucoup pour ton message. Quant au bêtisier, exacellent !  :0036:  Bonne soirée à toi !

Sifranc 31/12/2008 00:27


merci et n'oublie pas tes médics


Raphaël 30/12/2008 08:42

Bravo ! Et bonne année 2009 !

Sifranc 30/12/2008 09:00


Bonne année à toi et à tous les tiens, y compris tes chers parents


Annie 30/12/2008 07:57

Le pharmacien: mais, madame, pourquoi voulez-vous accrocher vos suppositoires avec des pinces à linge dans votre maison? Le médecin a dit: suspendez le traitement...

Sifranc 30/12/2008 09:00


une dame qui avait beaucoup pleuré avait dit: j'ai fait une pleurésie!