Faites un meilleur score que les Américains!

Cliquez ici pour la leçon de géographie; débuter en faisant F5

Hauptstädte
par Sifranc le correcteur

La fin justifie les moyens
 

La bourgade de Bugarach, en France, fait l’objet d’une agitation planétaire. Des oracles prédisant l’apocalypse pour le 21 décembre 2012, ont choisi ce lieu perdu dans l’Aude pour se sauver... Le Grand Enlèvement est annoncé au pied d’une mythique montagne, nommée Pech en Occitanie.

Bugarach                                                                                                                DR

A lire dans la presse du 3 août 2011, un clic sur le lien ci-dessous

Fin.air   

Etalage de confiture en action...

 ... «en promotion!» aurait rectifié Maître Capello dans Le Francophonissime qui a éveillé nos esprits de potaches dans les années 70. Les archives Web de la TSR rediffusent ce jeu culturel. Des nostalgiques ont écrit sur le site: «Une belle leçon pour notre télé actuelle, insipide et stupide.»

Pourtant frileux face aux jeux télévisés, je me suis régalé dernièrement dans les Douze Coups de midi sur TF1 grâce à Pierre-Marie, maître qui a marqué l’émission présentée par le fantastique improvisateur Jean-Luc Reichmann. J’envisageais de rompre cette corvée télévisuelle lors de la chute dudit maître, mais j’ai été emballé par son successeur, Alexandre, candidat exceptionnel qui a raflé plus de 400 000 € de gains. Le tenant du titre actuel se nomme Cyrille – alias Schtroumpfy – que des internautes malintentionnés traitent de prétentieux alors qu’il est plutôt du genre réservé, sauf quand il prend la rock’n’roll attitude. Pour rigoler, donc...

Ces courageux anonymes, cultivés en langue vipérine, sévissent sur le forum de TF1. Ils soupçonnent la production de gonfler l’audience en posant des questions faciles aux leaders. Ces frustrés se fendent de commentaires truffés de fautes d’orthographe. Dès lors, on comprend vite qu’ils n’ont pas l’étoffe d’un Maître de midi qu’ils jalousent...

Jacques Capelovici, en 1984, avait sorti un livre «En plein délire scolaire» qui déplorait les carences de l’enseignement du français. On peut donc rendre un hommage posthume – de bon aloi – à ce grand visionnaire!

Le vin ne dit pas toujours la vérité

Alors qu’on venait de se marier, il y a 41 ans aujourd’hui (pile!), j’ai pris ma belle par le bras dans un restaurant gastronomique. A observer les salamalecs du personnel adressés aux clients, j’ai fait le dandy. A l’issue du repas, un serveur me présente une boîte de cigares. Jouant au plus fin, car non-fumeur, je choisis le plus gros. Le garçon me tend un objet en métal. Je m’avance, le fruit défendu au bord des lèvres. «L’autre bout, s’il vous plaît...» m’explique-t-il avec ménagement. L’appareil était un coupe-cigares!
Pour un moment exclusif passé dans l’antre de la haute gastronomie, on se doit de jouer au connaisseur. Si l’on consent un prix exorbitant pour la bouteille d’un cru rare, il faut montrer qu’on a de la culture œnologique: le nez, la robe, la bouche...
Dernièrement, un ami – placé en bout de table – a dû goûter un grand vin lors d’une réception. Pour satisfaire les convives et avancer les libations, il a lancé: «Vous pouvez servir!» Il a suffi qu’un esthète se profile: «Il a le goût de bouchon!» pour que toute la tablée se mette à l’unisson. Un chef de rang se précipite pour trancher. Aussitôt, il donne l’ordre à la sommelière de retirer tous les verres pour un second service. La honte pour le dégustateur!
Au terme du long discours sur la nouvelle année que tout le monde souhaite bonne à chacun, j’ai pensé qu’il valait mieux, lors du banquet de Noël, laisser un collègue frimer plutôt que de crier «santé» à la cantonade. Qu’il fourre lui-même son nez dans le calice jusqu’à la lie... Bonne année!

Quand les grands de ce monde pourront enfin retirer leurs paroles

Afin de nous épargner les banales fautes de frappe dans cette rubrique, nous avons recours au correcteur électronique. Dommage que les ados ne s’en servent pas davantage sur leurs blogs. Ces nantis qui s’ignorent n’ont pas connu l’époque des machines à écrire qui nous obligeaient à retourner au mot fautif pour le retaper sur un Tipp-Ex. Cette action laissait une vilaine cicatrice sur le papier. Pour un courrier officiel, il fallait tout recommencer!
Dans le domaine de la photo numérique, les logiciels sont aussi utiles. Tout peut être retouché après-coup. Le simple amateur réussira un bon cliché sans se soucier de la netteté, de la sous-exposition et du cadrage. En plus, son modèle féminin pourra être débarrassé de son nez proéminent, de ses boutons au visage et de sa culotte de cheval.
Le plus déloyal, c’est le software Auto-tune qui permet à tout un chacun de chanter juste. Pour certains candidats qui détonnaient au concours de chant X-Factor, des fausses notes ont été ramenées sur la bonne tonalité. Il paraît que des stars de la chanson utilisent cette technique, la version live trahissant la version studio.
Sur le clavier de l’ordinateur, la touche Ctrl+Z permet d’annuler une saisie et de revenir à l’état premier. Une façon de se retirer avec élégance. On pourrait installer cette fonction sur la langue des hautes personnalités. C’eût été utile à Sarkozy en 2008 et à Rachida Dati pour son récent lapsus linguae à Canal+. Des conneries que je ne répéterai pas ici, tous les enfants n’étant pas encore couchés...

Mais qu’ont-ils tous
à courir comme ça?

La maladie doit son nom à celui qui l’a découverte, Monsieur Alzheimer dont j’ai oublié le prénom. A un certain âge, quand les raideurs se déplacent dans la nuque et les reins, on doit faire face à la réalité: la mémoire se dilue avec le temps. Le laboratoire américain Eli Lilly était sur le point de commercialiser un nouveau médicament appelé Semagacestat à même de redonner vie aux cellules abîmées du cerveau. Les chercheurs, impuissants, ont dû mettre fin à deux essais cliniques étendus dits de phase 3 – dernier stade avant la demande de mise sur le marché –, les résultats préliminaires ayant montré que le traitement ne ralentissait pas la dégénérescence. Le New York Times a repris les propos d’un professeur qui avoue, depuis ce constat négatif, ignorer les causes de la pathologie. Selon l’OMS, quelque 37 millions de personnes dans le monde, dont 5,3 millions aux USA sont atteintes de la maladie d’Alzheimer. Le laboratoire susnommé fabrique le Cialis, une pilule concurrente à la bleue, remède miracle contre les troubles érectiles. Paradoxalement, la science a réalisé depuis dix ans une avancée pour le redressement des amours molles. Suite à l’échec du Semagacestat, on verra bientôt des vieillards ragaillardis faire la cour à de gentes dames et perdre aussitôt le fil du dialogue: «Je ne sais plus pourquoi j’ai couru derrière vous.» Au fait, ça m’est revenu, le prénom, c’est Aloïs...

paru dans ArcPresse le samedi 11 septembre 2010

JJ- main -2010-09-11-032
par Sifranc le correcteur

Les jolies colonies de vacances, you kaïdi aïdi aïda

Merci Maman, merci Papa, tous les ans, je voudrais que ça r’commence! Mes chers parents, je vous écris une petite bafouille, pour pas qu’vous vous fassiez d’mouron. Ici on est aux p’tits oignons, on mange de la salade aux patates, préparée la veille et mise soigneusement dans du papier d’alu. Pour becqueter on nous met à l’aise, c’est vraiment comme à la maison sauf qu’il n’y a pas d’frigo. Pour se baigner, c’est l’coin tranquille, on plonge dans le bassin d’une usine sous un viaduc. Paraît qu’on a tous le typhus, on a l’pétrus tout boutonneux et l’soir dans nos pieux, on compte à çui qu’en aura l’plusse. J’suis un grand garçon maintenant, je n’suce plus mon pouce. Dans les dortoirs, on s’invente des rêves trash mais c’est pas grave, on avait déjà tout vu ça sur des CD à la maison.
Hier, on est allé faire du canoë sur un lac, un vrai, pas comme à Rust. On a affronté un vent à 105 km/h, c’était super, des vagues de deux mètres, mieux qu’au parc d’attraction. C’était comme à la disco avec des spots clignotants sur les bords. Maman, s’il te plaît, demande à papa s’il aurait pas encore la vieille chanson de Pierre Perret de 1966, faudra qu’on l’apprenne par cœur à la chorale du collège. On vous la chantera aux promos l’année prochaine. Bon, faut que j’vous quitte, on a la visite de l’inspecteur Colombo, ben quoi, son sosie, qui tourne une pièce de théâtre avec tout plein de psys.

*Toute ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existant ou ayant existé ne saurait être que fortuite.