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  • : Jouer avec la langue
  • : 24/06/2005
  • : Ce site permet d'approcher la langue française avec humour et dérision tout en jouant avec les mots. Des liens à foison avec des dictionnaires électroniques, jeux de lettres et correction orthographique en ligne.

Vu le succès de cette rubrique, la plus visitée dans les statistiques d'Over-Blog, je la remets en tête. Avec une suite sur 2 jours. Sifranc


Un acrostiche, c'est quoi ça?

 

Ici, des bribes de mots forment une phrase cachée, souvent coquine:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

                                              Alfred de Musset

... et la réponse de George Sand:

Cette insigne faveur que votre cœur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

 

 

 

 

Ici, il s'agit de lire une première fois le texte normalement et de le relire ensuite
en sautant une ligne (l’italique est coquin):

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire

danser; je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite
nous causerons franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié; en un mot, la meilleure preuve
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure
et souvent difficile.
Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.
                         
George Sand, source: Claude Gagnière

    

 


 

 

Sifranc a essayé:

Il s'agit ici de lire une fois normalement et ensuite uniquement les passages soulignés:

J'ai
perdu tout désir de toi
Envie d’aller chercher ailleurs

De t'aimer j’ai perdu la foi
Te sentir près de moi me glace
Faire semblant ce n’est pas meilleur
L'amour d’une autre a pris la place.

  
Temps révolu
Mes jours de gloire sont révolus 
Ma libido?  Finie, foutue! 
Ce par quoi tant de femmes ont joui 
Ne sert maintenant qu'à faire pipi. 
Y'avait un temps où, la coquette... 
Elle sortait hors de mes bobettes. 
Aujourd'hui c'est presque une corvée
Simplement de la retrouver. 
C'en était même embarrassant 
D'la voir grimper en l'air tout l'temps... 
Même le matin, quand j'me rasais, 
Le nez bien haut, elle me regardait. 
Et comme j'avance dans la vie 
Je sens comme une nostalgie 
De voir maintenant cette pauvre chose 
Me regarder quand je me chausse. 


 

 

 

 

Attention!
Mettre le texte en surbrillance, curseur à partir du titre jusqu'à la fin du texte...

 

 

Ah, viens! 

Ma chatte s'endort sur le sofa

Je t’allume une cigarette

Je te mets un doigt de vodka

Et te susurre des mots tout bêtes

Un désir de tendresse t’habite

Dans la gorge j’ai comme un nœud

Je sens ton trouble et très vite

Je baise ton front et tes yeux 
  

 

 

Refrain

Ah viens ! Ah viens ! Ah viens !

Prenons notre pied-à-terre pour une île

Et laissons-nous glisser dans le confort tranquille

Oui viens ! Oui viens ! Oui viens !

Jouissons ensemble de l’instant heureux

Où l'on sent culminer le plaisir d’être deux

Tu tires un coussin sous ma tête

Tu lis mes pensées je crois

 Tout est clair dans tes yeux qui quêtent

Tu veux m’accueillir dans tes bras

Tu peux me mettre mon amour

Ce vieux tube en fond sonore

 C’est Love on the Beat de Gainsbourg

Ton culte pour Serge t'honore

Chanson paillarde des Charlots, années 80/90 


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L’héraldique

 

4 émaux:

sable              noir

gueules          rouge

sinople           vert

azur                bleu

 

2 métaux:

or                    jaune

argent             blanc

 

senestre (g)   inversé pour le spectateur (droite)

dextre (dr)      idem, gauche

 

L’écu:

pals, fasces, les chevrons, le chef, le blason

 

Couleurs :

L’hermine, la contre-hermine

le vair, le contre-vair

la carnation (pour l’homme)

le naturel (pour l’animal)

le pourpre, ou le violet

 

http://ddata.over-blog.com/xxxyyy/0/08/73/00/H-raldique.pdf

 


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  1. 01. Bouffer les pissenlits par la racine
  2. 02. Faire bonne chère
  3. 03. Faire chou blanc
  4. 04. Faire ses choux gras
  5. 05. Un cordon bleu
  6. 06. Faut pas cracher dans la soupe !
  7. 07. Je ne sais pas si c'est du lard ou du cochon.
  8. 08. Ce n'est pas ma tasse de thé.
  9. 09. C'est pas de la tarte !
  10. 10. Ne me raconte pas des salades !
  11. 11. Faut pas en faire tout un fromage !
  12. 12. Il est tombé dans la marmite.
  13. 13. Il a mis de l'eau dans son vin
  14. 14. La moutarde me monte au nez
  15. 15. Ça m'est resté en travers de la gorge 
  16. 16. Il faut  boire le vin quand il est tiré
  17. 17. Les carottes sont cuites !
  18. 18. C'est la fin des haricots

A vos commentaires

 

 

 

 

 


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Combat pour l’amour  

Les pérégrinations des batraciens ont commencé. Les grenouilles se rendent sur leur lieu de ponte au péril de leur vie. Les associations de protection des animaux ont lancé un appel à la prudence. Pour éviter d’écraser les amphibiens, l’automobiliste devrait zigzaguer, mais comment faire avec un taux de 0,0 0/00 dans le sang?
Des bénévoles ont érigé des murets au bord de certaines routes. Ils recueillent les bestioles pour les reconduire au marais. Il paraît que des vauriens, munis de seaux et de lampes, vont se servir de nuit et revendent ensuite leur récolte à des hôteliers. Ainsi peut-on lire sur les ardoises de restaurants: «Cuisses fraîches». Pauvres grenouilles, passer à la casserole lors d’un périple amoureux...

 

 

 

Expression: que signifie "Passer à la casserole"?


 Le gagnant est:    http://water-spring.over-blog.com/

 


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Il est tombé dans la marmite

La gagnante est Magali:   http://www.lasourceenchantee.net/

 

Il y a pris goût 
Commentaire n° 1 posté par: bellelurette(site web) le 17/04/2007 - 09:25:45 
Ce n'est pas la bonne réponse, A+ 
Comme Obelix, il est tombé dedans petit!! donc c'est un activité qu'on patique depuis petit, en suivant les traces de nos parents!!
Commentaire n° 2 posté par: Magali le 17/04/2007 - 18:56:24 
Bravo Magali, c'est toi qui as trouvé la première. Bises et peut-être à Vidy samedi... 
Devancé par Magali.
Mon instruction s'est souvent partagée entre Astérix et Gaston Lagaffe....
Cette question m'avait donc paru assez simple au premier à bord (ou "abord" )  ;-) 
Commentaire n° 3 posté par: mistoufle le 19/04/2007 - 15:52:01 
Tu te rattraperas une autre fois 

On ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs  

La gagnante est:   http://silence-radio.blogspot.com/

Je ne suis pas dans mon assiette !

La gagnante est: http://bellelurette.over-blog.org/

Mettre du beurre dans les épinards

 

Le gagnant est:  http://pat.duz.over-blog.org/

 

Va te faire cuire un oeuf !

 

La gagnante est:  http://sophierodriguez.over-blog.com/

Donner la chair de poule

La gagnante est: http://bellelurette.over-blog.org/ 

Mettre les pieds dans le plat

 

La gagnante du jour est:  http://www.summib.net/

Toto a été encore plus précis mais il est venu en retard... Merci à tous

N'en faisons pas tout un plat!

 

Le gagnant est:   http://pat.duz.over-blog.org/

 

Elle a mis les petits plats dans les grands

 

Pas de gagnant

 

 

 



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  AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)  

 

AMI - AMIE

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR 

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

 

BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter

comme des adolescents.

 

BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)  

 

CAPITALISME 

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.  

 

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.

 

DÉMOCRATIE

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)  

 

DICTATURE

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DÉSILLUSION  

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.  

 

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

EXAMEN ORAL 

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

 

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

 

GARDE-ROBES 

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.  

 

MISÈRE

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

 

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

 

PARENTS 

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.  

 

PÉTER 

Éternuer dans ses sous-vêtements.

 

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.  

 

RICHESSE

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

 

SANG-FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre.  

 

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

 

TOURISME 

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.


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Les cinq premières phrases sont de vous, chers blogueurs

 

 

 

 

 

Des blancs pains, des bancs peints, des bains pleins 


Seize chaises sèchent 


Pruneaux cuits, pruneaux crus 

 

 

Tonton, ton thé t'a-t-il ôté ta toux?

 

Pie niche haut, oie niche bas, hibou niche ni haut ni bas

 

Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit 
 

Trois petites truites non cuites, trois petites truites crues 
 

Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent cyprès 
 

Papier, panier, piano 
 

Tu t’entêtes à tout tenter, tu t’uses et tu te tues à tant t’entêter 
 

Ou niche la pie? La pie niche haut. Ou niche l’oie? L’oie niche bas. Ou niche le hibou? Le hibou niche ni haut ni bas! 
 

Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus 
 

Ces six saucissons-ci sont si secs qu’on ne sait si c’en sont 
 

Cinq chiens chassent six chats 
 

Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien 
 

Je veux et j’exige d’exquises excuses 
 

Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches, archisèches? 
 

Tes laitues naissent-elles? Si tes laitues naissent, mes laitues naîtront 
 

Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs 
 

Le tas de riz tentant tenta le tas de rats tenté
 

Le tas de rats tentés tâta le tas de riz tentant 
 

 

Combien font ces six saucissons-ci? 
 

Ces six saucissons-ci font six sous 
 

Si ces six saucissons-ci font six sous, ces six saucissons-ci sont trop chers 
 

Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent 
 

Trois gros croûtons ronds 
 

Trois tortues têtues trottent en trottinette 

Phonétique:
Sous un arbre, vos laitues naissent-elles?
Sous une arbre volait_une estelle.

 

 

Faites parler le robot à votre place en faisant un copier/coller dans:

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk


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Tout le monde tombe dans le panneau!


Le géant de l’alimentation suisse s’est risqué à la guérilla publicitaire. Une amende pourrait s’élever à plusieurs milliers de francs pour infraction à la Loi fédérale sur la circulation routière. Il avait eu la mauvaise idée de coller un M orange sur des panneaux indicateurs à l’entrée de 67 villages contenant la même lettre que son enseigne. Le tarif de ce détournement de pub aura-t-il les résultats escomptés? On peut en douter. Par contre, le grand distributeur a cartonné avec un spot télévisé montrant une poule apprivoisée. L’héroïne sort de sa ferme de bon matin, parcourt la campagne et arrive en ville jusqu’au magasin. Là, elle pond dans un carton à œufs. Cette séquence plaît beaucoup au public et des vidéos circulent sur le Net.
Mais cette fois-ci, c’est les paysans qui tombent dans le panneau. Au téléjournal, une représentante de la paysannerie s’est élevée contre l’utilisation de cette poule qui traverse même au feu vert un passage pour piétons. Pourtant, bien que doublée, la fameuse poule n’a pas été brusquée, chouchoutée qu’elle est par sa dresseuse, Tatjana Zimek, une Allemande spécialisée dans l’animation animale pour le cinéma. Pour une fois qu’une pub ne fait pas fuir aux toilettes le téléspectateur, il ne fallait pas s’insurger. La vie peut aussi être marrante, non? Si je prétends qu’on manque d’humour dans l’agriculture, y a l’Fernand qui va me dire: «La ferme!»
En 2007, à Rochefort, un champ de blé avait été victime d’un «crop circle». Si d’éventuels extraterrestres – des Verts – devaient débarquer chez mes amis paysans, alors là je prendrais leur défense...




[Pub] Migros : Aliments frais et bio (2009)


La nouvelle pub Migros pour promouvoir les produits frais et issus de la culture biologique.


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La revanche du musicien de rue


On les rencontre dans les gares, assis devant leur crousille. Aucun regard ne croise celui qui tire sur son accordéon poussif dont plusieurs boutons se sont fait la paire. «La Paloma» est jouée en boucle sur deux accords par ces reclus de conservatoire. Au fait, saviez-vous que le compositeur de ce succès planétaire est mort dans l’oubli en 1865?
Le cinéaste Mark Johnson a sillonné la planète pour filmer une centaine de séquences de musiciens de rue. Ça donne, sous l’appellation «Playing for Change» (à voir sur You Tube), une reprise de la chanson «Stand By Me» qui s’étale de la Californie au Congo, en passant par la Nouvelle-Orléans, Amsterdam, l’Afrique du Sud, Toulouse, Rio, Moscou, Caracas, Pise ou Barcelone avec des musiciens qui ne se sont jamais rencontrés... Des milliers d’internautes ont vu ce patchwork musical qui constitue un cri pour la paix entre les peuples.
Dans un autre registre, le violoniste virtuose Joshua Bell a joué durant 45 minutes dans le métro de Washington en janvier dernier. Il n’a récolté que 32 $. Aucun applaudissement! Personne ne savait qu’il frottait son archet sur un Stradivarius de 1713 acheté quatre millions de dollars ni que, deux jours plus tôt à Boston, il avait rempli le théâtre au prix de 100 $ l’entrée VIP.
Entre ceux qui jouent comme des pieds, ceux qui illuminent la Toile innocemment et ceux qui, virtuoses, passent inaperçus dans un souterrain, avouons que la vie de musicien n’est pas facile.
Le jeune Soan, qui sort d’une bouche de métro, se bat comme un beau diable à Baltard pour devenir la Nouvelle Star. Une belle revanche sur l’anonymat...


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