Les noces de Lassitude...

http://www.ephemeride.com/generic/42/

à compléter sur la liste: 55 ans: noces d'Orchidée; 
                                   65 ans: noces de Brillants

 

 

 

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Maux de collectionneurs...

Mots de tête
Attention aux maux de tête
Les collectionneurs de calendriers sont des éphécalarophiles
... de poissons d'aquarium: des aquariophiles  

http://collec.net/officielmo.htm  
 

  AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)  

 

AMI - AMIE

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR 

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

 

BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter

comme des adolescents.

 

BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)  

 

CAPITALISME 

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.  

 

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.

 

DÉMOCRATIE

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)  

 

DICTATURE

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DÉSILLUSION  

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.  

 

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

EXAMEN ORAL 

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

 

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

 

GARDE-ROBES 

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.  

 

MISÈRE

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

 

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

 

PARENTS 

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.  

 

PÉTER 

Éternuer dans ses sous-vêtements.

 

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.  

 

RICHESSE

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

 

SANG-FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre.  

 

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

 

TOURISME 

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Les cinq premières phrases sont de vous, chers blogueurs

 

 

 

 

 

Des blancs pains, des bancs peints, des bains pleins 

Seize chaises sèchent 

Pruneaux cuits, pruneaux crus 

 

 

Tonton, ton thé t'a-t-il ôté ta toux?

 

Pie niche haut, oie niche bas, hibou niche ni haut ni bas

 

Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit 
 

Trois petites truites non cuites, trois petites truites crues 
 

Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent cyprès 
 

Papier, panier, piano 
 

Tu t’entêtes à tout tenter, tu t’uses et tu te tues à tant t’entêter 
 

Ou niche la pie? La pie niche haut. Ou niche l’oie? L’oie niche bas. Ou niche le hibou? Le hibou niche ni haut ni bas! 
 

Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus 
 

Ces six saucissons-ci sont si secs qu’on ne sait si c’en sont 
 

Cinq chiens chassent six chats 
 

Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien 
 

Je veux et j’exige d’exquises excuses 
 

Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches, archisèches? 
 

Tes laitues naissent-elles? Si tes laitues naissent, mes laitues naîtront 
 

Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs 
 

Le tas de riz tentant tenta le tas de rats tentés 
 

Le tas de rats tentés tâta le tas de riz tentant 
 

 

Combien font ces six saucissons-ci? 
 

Ces six saucissons-ci font six sous 
 

Si ces six saucissons-ci font six sous, ces six saucissons-ci sont trop chers 
 

Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent 
 

Trois gros croûtons ronds 
 

Trois tortues têtues trottent en trottinette 

Phonétique:
Sous un arbre, vos laitues naissent-elles?
Sous une arbre volait_une estelle.

 

 

Faites parler le robot à votre place en faisant un copier/coller dans:

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

Le quiproquo du texto

Dernièrement, un texto – vous savez, un de ces messages courts instantanés qu’on s’envoie par téléphone sans fil –, a joué un mauvais tour à des politiciens lors d’un congrès organisé au Canada. Comme quoi la communication de nos jours passe mal. Un parlementaire a reçu ce message lapidaire: «Thatcher est mort!», aussitôt transféré sur d’autres portables. L’assemblée a vibré en lisant furtivement en plein banquet l’annonce de la triste nouvelle. Il faut dire que chez ces gens-là, des conservateurs aguerris ayant pour égérie Margaret Thatcher, le choc a été violent.
Après enquête à Buckingham et au 10 Downing Street, les députés conservateurs ont découvert que le SMS avait été envoyé par le ministre canadien des Transports John Baird de son domicile à Toronto à un participant au colloque, pour lui annoncer que son chat de 16 ans, baptisé Thatcher, venait de mourir.
Imaginez que mon chien s’appelle Sarko ou mon perroquet (à lunettes) Johnny. Un texto rédigé à la va-vite pourrait créer la même panique en France. Quoique, pour le premier nommé, certains en feraient des gorges chaudes. Comme ceux qui, opposés à la politique de la Dame de fer, chantaient naguère avec Renaud ce joyeux pamphlet écrit en huit pieds et six verres de pastis: «Jouant au foot ou à la guerre/A celui qui pisse le plus loin/Moi je me changerai en chien/Si je peux rester sur la Terre/Et comme réverbère quotidien/Je m’offrirai Madame Thatcher...

Ce texte a paru mercredi 25 novembre 2009 dans Arc Presse

Les aveux confidentiels d’un cibiste

Avec l’avènement du téléphone mobile, le talkie-walkie a disparu. Dans les années 70, on voyait des cibistes arpenter les rues en grosses américaines flanquées d’antennes. Ils employaient un vocable propre à la Citizen Band. On s’était laissé dire qu’ils s’amusaient parfois à emprunter la fréquence radio réservée à la police. Ces forbans avaient réussi à localiser une patrouille en train de verbaliser pour un excès de vitesse. L’écoute illégale avait donné ceci:
– Chef, on vient d’intercepter un Allemand qui roulait à 180 km/h avec sa Porsche, qu’est-ce qu’on fait?
– Confisquez-lui sa bagnole et collez-lui une amende salée!
Cinq minutes plus tard:
– Chef, il y a un problème, le gaillard est un haut gradé de la police allemande!
– Bon, laissez-le rentrer avec sa Porsche mais prenez ses coordonnées pour le paiement de l’amende. Et faites-moi un rapport complet!
Cinq minutes s’écoulent:
– Chef, le gars de la Porsche refuse la contravention et menace de prendre un avocat.
– Bon, foutez-lui la paix mais faites-lui quand même la morale!
La leçon à tirer: afin d’éviter tout incident diplomatique, demande toujours le rang qu’occupe le contrevenant. N’oublie pas les bons préceptes si tu... lis bien: s’excuser d’abord et faire la morale ensuite. C’est ainsi qu’on fait avancer le Smilblick...

Une leçon de vie mise en bocal

 
C’est l’histoire d’un professeur de philosophie qui remplit devant sa classe un immense bocal. Il y engouffre des balles de golf. Le récipient est plein, admettent les étudiants qui ne comprennent pas, à ce stade, où le maître veut en venir. C’est alors que ce dernier y ajoute des billes. Les espaces laissés libres par les balles sont comblés. Les élèves le sont moins...
Le philosophe conclut sa démonstration en versant du sable dans le pot complètement plein, comme le prof... mais de bonnes intentions.
La conclusion de l’expérience prend une tournure sérieuse lorsque l’enseignant décode:
– les balles de golf sont les valeurs importantes de la vie comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient pleines quand bien même on perdrait tout le reste.
– les billes sont les autres choses qui comptent, comme le travail, la maison, la voiture, etc.
– le sable représente le solde, les petites choses de l’existence. Si on avait versé le sable en premier, il n’y aurait eu de place pour rien d’autre, ni les billes ni les balles de golf. Moralité: si l’on dépense toute notre énergie et notre temps pour des bagatelles, nous n’aurons jamais de place pour les choses importantes.
A chacun de nous d’établir ses priorités. Est-ce encore important, après cette leçon de vie, de se faire du mouron pour avoir égaré son natel, loupé une émission sur MTV, ou «oublié» de transférer tous azimuts et sous la contrainte le présent e-mail que vous venez de lire?

La revanche du musicien de rue


On les rencontre dans les gares, assis devant leur crousille. Aucun regard ne croise celui qui tire sur son accordéon poussif dont plusieurs boutons se sont fait la paire. «La Paloma» est jouée en boucle sur deux accords par ces reclus de conservatoire. Au fait, saviez-vous que le compositeur de ce succès planétaire est mort dans l’oubli en 1865?
Le cinéaste Mark Johnson a sillonné la planète pour filmer une centaine de séquences de musiciens de rue. Ça donne, sous l’appellation «Playing for Change» (à voir sur You Tube), une reprise de la chanson «Stand By Me» qui s’étale de la Californie au Congo, en passant par la Nouvelle-Orléans, Amsterdam, l’Afrique du Sud, Toulouse, Rio, Moscou, Caracas, Pise ou Barcelone avec des musiciens qui ne se sont jamais rencontrés... Des milliers d’internautes ont vu ce patchwork musical qui constitue un cri pour la paix entre les peuples.
Dans un autre registre, le violoniste virtuose Joshua Bell a joué durant 45 minutes dans le métro de Washington en janvier dernier. Il n’a récolté que 32 $. Aucun applaudissement! Personne ne savait qu’il frottait son archet sur un Stradivarius de 1713 acheté quatre millions de dollars ni que, deux jours plus tôt à Boston, il avait rempli le théâtre au prix de 100 $ l’entrée VIP.
Entre ceux qui jouent comme des pieds, ceux qui illuminent la Toile innocemment et ceux qui, virtuoses, passent inaperçus dans un souterrain, avouons que la vie de musicien n’est pas facile.
Le jeune Soan, qui sort d’une bouche de métro, se bat comme un beau diable à Baltard pour devenir la Nouvelle Star. Une belle revanche sur l’anonymat...

Des hommes cuits comme des crapauds

Les batraciens se rendent au marais en traversant la route à leurs risques et périls. Des écolos érigent des murets de protection tandis que des gastronomes attendent de bouffer leurs cuisses. Comme les baleines échouées qu’on sauve sur une plage australienne mais qu’on massacre au Japon...
Les aberrations auxquelles on assiste impuissants me font penser au «principe de la grenouille cuite» développé par le philosophe Olivier Clerc dans son livre «Leçons de vie». Sa théorie nous plonge dans une marmite d’eau froide où une grenouille se serait plu, si vous acceptez la comparaison avec l’être humain. On tolère l’eau tiède, mais la température continue de grimper. Tout va de travers: le pape perd ses bourses, la banque fait des bulles... les nantis sautent en parachutes dorés en vol libre... L’actualité nous épuise. Le monde du travail est sous pression, la marmite explose. A ce stade, la grenouille meurt, l’homme, lui, finit lessivé dans l’eau bouillante.
Si notre grenouille avait été plongée directement dans l’eau chaude, elle aurait donné un bon coup de patte qui l’aurait éjectée de la marmite. Cette métaphore démontre qu’un changement, lorsqu’il s’effectue d’une manière suffisamment lente, échappe à la conscience et ne suscite ni opposition, ni révolte. Des événements qui nous auraient horrifiés naguère ont été peu à peu banalisés et nous laissent aujourd’hui indifférents.
Va-t-on donner le bon coup de patte? En tout cas, on ne peut pas tourner la page, puisqu’on est sur la dernière...